时间开始了

每次碰到困难了都会回这里看一下以前的日志——因为坚信之前也遇到过同等的困难，甚至更痛苦，但也挺过来了，过去了，烟消云散了，所以以此类推，我可以挺过这一次的。

自己的意志力真是太差了，不知道会不会变得越来越差。无人压我，我会变得堕落糜烂琐碎平庸，有人压我，我又痛苦不堪怨天尤人。对于成功的定义已经没有之前那么确凿，看以前的日志都会吓一跳，太决绝了，也并非不好，现在语焉不详难道算好？

耳朵非常难受，已经折磨了我超过一个星期，而这个暑假给我的时间也仅仅两星期，最要命的是马上就有托福考试，虽然已经确定必须要考第二次，但是一点都没准备就去烧钱真的很难受。从来没有过，虽然考不出完全没关系，除了钱，和高考的重要性比起来差多了，但终究是考试。这一代人被考试折磨的太惨，随便一次无关紧要的小测验都会引来哀嚎一片。如果真像上海室友说的那样，每次碰到困难或失败都这样想，十年后，二十年后，我早就不记得了，那就真心赞了。问题是我们活在现在，不是活在十年后，所以又是无解。但她的思路是对的。

记录一下现在的苦恼，也许以后又会派的上用场。

人总是会忘记自己以前也经历过困境，总觉得现在的自己才是最倒霉的。所以得要有记录。

我觉得不开心的时候需要记录一下。这绝不是自虐，而是以供快乐而不自知的时候的自己看看，加深快乐。

而且也可以以实际告诉自己，看，不会有过不去的难受。当时觉得很不开心了，好像永远不会再开心起来，但其实是会的。看。

大家都春风得意，因为转专业成功。春风得意马蹄疾，用到自己身上，真是最好的场景，用到别人身上，大概能恨到滴血。自己不用转专业还不庆幸？我讨厌人人通过努力得到成绩。咦。

现在我脚被烫伤，走路会痛，体育课已请假两节，心急如焚，愈合程度却不会随即提高。慢慢走路，好像变成美人鱼，走在刀尖上，一步一痛。喉咙也痛。我想快点好。当然在好起来，当然会好起来，可是我要加快，加快，一切都要加快，只希望人生慢下来。

我恨那些异想天开的人——不是恨他们的幼稚，是恨他们还没看清现实，这是天赐的礼物。

本来没抱多大希望的事情，也没很努力去做，到头来意料之中失败，还是会被深深的挫败感冲刷一遍。这是没办法的事情。

如果抱着“我该怎么办，改变自己迎合别人，还是坚持自我呢”的心态，也许一辈子都解不开矛盾的命题，那么，只要拿出功利的心态，用力的改造自己，把自己嵌入社会的体制中去，忽略自己的内心感受，没头没脑一股劲冲向前，就能成功了吧。

大学里有各种各样的人，更含混的分类法是，很多比我强数倍的人，很多比我更适应规则的人。要向他们学习。但也不能自怨自艾，如果我可以忽略内心感受，就一定能比他们更成功的。盲目告诉自己，我想做成的事情，到现在为止，还没一件事情没做成的。

对吗。

加油。

你会在体制最高端看着下一代叛逆或害羞的刺猬笑。

找到一个理解你的人真难啊。

为什么她那么喜欢曲解你的意思，误解你的意思呢。

既然不知道我需要的是什么，既然一直打击我，一直给我心里添堵，没有任何帮助意义的话，以后也不用再求助于你了吧。

《荆棘鸟》中母女关系真淡漠，菲对梅吉，梅吉对朱思婷，不关心，不了解，也不想关心，不想了解。

是啊，既然在你眼中是一无是处的人。

我几乎不敢在你面前对视三秒以上。三秒过后肯定会有自己用脚趾头都能想到的话出来，站直，腿不要O型，不要驼背，不要这个，不要那个，实在没东西好讲会扯到视力上来，“完蛋了吧，你这辈子眼镜摘不下来了吧”。

既然是这样。

永远都达不到你想的标准，不能符合你想要的理想状态，无论什么地方都出错，都有问题。除了让你诟病的外貌，还有性格，为人处世的方式，谈吐。我是小鸡肚肠的，敏感的，多疑的，没事找事的，没出息的，不会交际的，不会办事的，不会与人相处的，没有多少朋友的，乖张乖戾的，你眼中的我。

既然这样。

以后就保持平安无事相处原则好了。要你了解我，比登天还难。不了解，又怎么理解，不理解又怎么懂得，不懂得，又怎么慈悲。我奢望你作为长辈永远对我抱着宠溺而宽容的态度，而这些的所有来源就在于，你懂我，你懂我所有的情绪与行为，无论正确与否，优秀与否，你懂得，这样你就可以用悲悯的态度来对待我。但是你做不到，算了，没有法律规定你要做到，那么我们就在这样吧。

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