我在现实主义的人面前装理想主义，在理想主义的人面前又显得太现实。两个地方都让我觉得不是自己的容身之所。

我以前觉得抱着功利主义的态度走到底就可以了，不会有很多痛苦，也不会走弯路，就使我的目的地顺利达到。然而我的目的地到底是什么？

让别人羡慕我。

——几乎想也不想就能脱口而出的答案。简直是人性最丑恶一面的展现。想了很多借口掩饰，后来还是没有办法，只能坦承，自己不知道是哪个成长环节出了错，长成了现在这样的价值观。比我还惨烈的扭曲价值观的人也还有，我看不惯他们，保存着天真的、完善的价值观的人也还有，我也看不惯。我就在这样不尴不尬的地方。

而我不想改变。因为改变太痛苦了，而我害怕痛苦。

然而光有功利或光有理想都是不行的——忽然想明白了这一点。要兼顾。没有理想这个光辉的面具支撑在那里，怎么做下去？

因为昨天排版从早上九点排到晚上十点还没结束，觉得非常愤怒，因为上级领导一直的打回来重新修改，几乎是吹毛求疵，所以觉得自己无法承担责编的任务，很多次想到要退出。然而和一部部主任聊了之后，发现他们都很淡定，他们一直改到凌晨一点才得以回去睡觉，但是他依旧说，从那个领导那里学到很多东西。

当时真的很震惊。

因为“从某人身上学到东西”一直让我觉得是很虚很虚的话，至今为止，我也只要求自己学李LZ而已，甚至告诫自己，每次碰到着急的事情，都要自问一句，如果是李的话，她会怎么做。得到答案之后我才能行动。

于是我问自己，如果是李LZ碰到这样的事情，她会怎样？毫无疑问，她会把握机会做下去，通宵都没关系。如果是她想做的，就没有完不成的——曾经用这样的话来推导自己，然而药师的事情让我发现世界上还是有很多东西是自己想做并且尽全力去做了还是完不成的事情，于是又变得丧气。

以前会很厌恶我妈妈中年之后不思进取，变得肥胖，工作上也毫无长进。然而遗传是如此强大的骇人，我发现自己从考上大学之后就变得不思进取，在中学的时候，“变成一个更好的人”一直是我的目标，然而到了大学之后，也许变成“玩乐即王道”。

一部部主任跟我描述每个选题的时候都会说，“这个很有趣”。然而我竟想的是，“哪里有趣了？”、“有什么用？”

有什么用！

我想的是这个。

我想的不是我在做一件自己想做的事情，我想尽全力把它做好，尽管上面有各种限制与约束，但是领导的话多多少少有点道理能让我学到一些东西。我竟然想的是有什么用，可以在我未来的履历上填什么吗，可以增加我收入的筹码吗？我想的是这个。然而就算我加上了那么多，以后工作还是会碰到很多这样困难的事情，那么我该想什么呢？会不会给我加工资？

想想就觉得自己的可怕和人生的幻灭。

于是在这里要告诫自己，一遍遍地告诫自己。

“理想与功利要并存，两者缺一不可。”“功利可以是最终目的，然而理想要为其护航。”

还有最重要的就是——“世界上永远不是你一个人在吃苦，你没有不吃苦的特权，人生本来就是痛苦的。”

每次碰到困难了都会回这里看一下以前的日志——因为坚信之前也遇到过同等的困难，甚至更痛苦，但也挺过来了，过去了，烟消云散了，所以以此类推，我可以挺过这一次的。

自己的意志力真是太差了，不知道会不会变得越来越差。无人压我，我会变得堕落糜烂琐碎平庸，有人压我，我又痛苦不堪怨天尤人。对于成功的定义已经没有之前那么确凿，看以前的日志都会吓一跳，太决绝了，也并非不好，现在语焉不详难道算好？

耳朵非常难受，已经折磨了我超过一个星期，而这个暑假给我的时间也仅仅两星期，最要命的是马上就有托福考试，虽然已经确定必须要考第二次，但是一点都没准备就去烧钱真的很难受。从来没有过，虽然考不出完全没关系，除了钱，和高考的重要性比起来差多了，但终究是考试。这一代人被考试折磨的太惨，随便一次无关紧要的小测验都会引来哀嚎一片。如果真像上海室友说的那样，每次碰到困难或失败都这样想，十年后，二十年后，我早就不记得了，那就真心赞了。问题是我们活在现在，不是活在十年后，所以又是无解。但她的思路是对的。

记录一下现在的苦恼，也许以后又会派的上用场。

人总是会忘记自己以前也经历过困境，总觉得现在的自己才是最倒霉的。所以得要有记录。

我觉得不开心的时候需要记录一下。这绝不是自虐，而是以供快乐而不自知的时候的自己看看，加深快乐。

而且也可以以实际告诉自己，看，不会有过不去的难受。当时觉得很不开心了，好像永远不会再开心起来，但其实是会的。看。

大家都春风得意，因为转专业成功。春风得意马蹄疾，用到自己身上，真是最好的场景，用到别人身上，大概能恨到滴血。自己不用转专业还不庆幸？我讨厌人人通过努力得到成绩。咦。

现在我脚被烫伤，走路会痛，体育课已请假两节，心急如焚，愈合程度却不会随即提高。慢慢走路，好像变成美人鱼，走在刀尖上，一步一痛。喉咙也痛。我想快点好。当然在好起来，当然会好起来，可是我要加快，加快，一切都要加快，只希望人生慢下来。

我恨那些异想天开的人——不是恨他们的幼稚，是恨他们还没看清现实，这是天赐的礼物。

本来没抱多大希望的事情，也没很努力去做，到头来意料之中失败，还是会被深深的挫败感冲刷一遍。这是没办法的事情。

如果抱着“我该怎么办，改变自己迎合别人，还是坚持自我呢”的心态，也许一辈子都解不开矛盾的命题，那么，只要拿出功利的心态，用力的改造自己，把自己嵌入社会的体制中去，忽略自己的内心感受，没头没脑一股劲冲向前，就能成功了吧。

大学里有各种各样的人，更含混的分类法是，很多比我强数倍的人，很多比我更适应规则的人。要向他们学习。但也不能自怨自艾，如果我可以忽略内心感受，就一定能比他们更成功的。盲目告诉自己，我想做成的事情，到现在为止，还没一件事情没做成的。

对吗。

加油。

你会在体制最高端看着下一代叛逆或害羞的刺猬笑。

找到一个理解你的人真难啊。

为什么她那么喜欢曲解你的意思，误解你的意思呢。

既然不知道我需要的是什么，既然一直打击我，一直给我心里添堵，没有任何帮助意义的话，以后也不用再求助于你了吧。

《荆棘鸟》中母女关系真淡漠，菲对梅吉，梅吉对朱思婷，不关心，不了解，也不想关心，不想了解。

是啊，既然在你眼中是一无是处的人。

我几乎不敢在你面前对视三秒以上。三秒过后肯定会有自己用脚趾头都能想到的话出来，站直，腿不要O型，不要驼背，不要这个，不要那个，实在没东西好讲会扯到视力上来，“完蛋了吧，你这辈子眼镜摘不下来了吧”。

既然是这样。

永远都达不到你想的标准，不能符合你想要的理想状态，无论什么地方都出错，都有问题。除了让你诟病的外貌，还有性格，为人处世的方式，谈吐。我是小鸡肚肠的，敏感的，多疑的，没事找事的，没出息的，不会交际的，不会办事的，不会与人相处的，没有多少朋友的，乖张乖戾的，你眼中的我。

既然这样。

以后就保持平安无事相处原则好了。要你了解我，比登天还难。不了解，又怎么理解，不理解又怎么懂得，不懂得，又怎么慈悲。我奢望你作为长辈永远对我抱着宠溺而宽容的态度，而这些的所有来源就在于，你懂我，你懂我所有的情绪与行为，无论正确与否，优秀与否，你懂得，这样你就可以用悲悯的态度来对待我。但是你做不到，算了，没有法律规定你要做到，那么我们就在这样吧。

http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2186411.shtml

强帖留爪。看到第13页。

本来是非常开心地看这个帖子的，楼主是在英国工作的女生，性格开朗，语言幽默，充满爱滴讲述她如何驯服一个英国蜀黍，开头的乌龙一夜情，到后面的偶遇，基本上都是走我超爱的路线，但越看到后面就越不对劲，觉得很不得力啊。外国人都是这样么，先XO，再确定男女关系，与我国国情大相径庭啊。楼主和汤姆蜀黍都XO了N个回合了，却迟迟都确定不下关系，中途还有无数个英国女情敌出现，好在楼主都很淡定地打退了她们，真是非常厉害。具体的我也说不出个所以然了，就觉得光当炮友（会不会被和谐啊这词……）的话，女方肯定会比男方更迅速更激烈地投入进感情，而这场游戏本来就是你认真就输了，所以输的往往都是女方，这样分析起来真的很残忍。好在楼主是一个元气十足的女生，脑子里永远都有稀奇古怪的胜敌之策，但我还是接受不了啊啊啊啊啊啊——如果谈恋爱也变成一种斗智斗勇的战争，或者是比谁矜持比谁懂异性心的游戏的话——真是接受不了，唉。

看来人生目标还是回到靠谱点的水准吧，这一生能去欧洲国家旅个游，站在大街上花痴花痴欧洲帅哥就行了。

桑心地飘~~~~

大概是二战的背景，德国军官参加某个很那啥的聚会，里面都是露三点的妓女招待的，在沙发上乱来，体位各异，手法眼花缭乱令人费解，而且毫无美感。看的我差点关了窗口。

男主角非常妖，非常邪，当然也非常英俊，金黄色的头发，几乎与脸部的肤色一致，一路从头发到下巴，颜色出奇的一致，只有瞳孔部分让人感觉有杂质，而正是这一种杂质反衬出他强烈的邪气，邪气又隐隐包含着一股让人不安的奇异的美艳。因为我没了解过剧情梗概啥的，所以看的很没头没尾，总之有一段是男主角和其他女人乱搞，结果被女主角发现的桥段。男主角听到外面声响，以为是有危险，迅速从床上跃起，利索地将被单裹在腰上打了个结，拿出一把枪慢慢地警惕地移动着，床单的结在右侧腰上，像民国旗袍一般开叉到大腿根部，非常性感。

完了，哭成二傻子了。虽然是压抑的历史背景，却被演绎的尽量欢快，男主角每时每刻都骗儿子，编造一个游戏的规则，用以解释在集中营的艰苦生活。最后二战胜利，男主角却被枪决，留下他的儿子，依旧坚信着这是一个赢坦克的游戏，从而在集中营的生活没有给儿子心理带来多少阴影。儿子和母亲团聚了。最后一个拥抱的画面定格，已经是成年的儿子旁白响起，“这就是我的经历，这是我父亲的牺牲，这是我父亲赐予我的恩典。”哗——眼泪跟瀑布一样乱窜，我已经哭的不认识爹娘了。

长相并不英俊甚至可以称得上是滑稽的男主角，从追求女主角的那一刻开始就显示出他特有的幽默、聪明与灵活，即使在集中营的生活他依旧过的有乐趣，对着广播向妻子表白爱意，放音乐（这和《肖申克的救赎》里惊人的相似，监狱里大概最缺少的就是音乐），他又那么爱他儿子，用极富渲染力的语言和机灵的头脑帮儿子一次次度过危机，尤其是他在临死前都不忘夸张地大踏步来让儿子信服，使劲眨眼，像是和儿子约定一般。

非常非常感人的电影，（豆瓣上的打分高达9.4分。）集中了“战争”、“死亡”和“亲情”三大催泪元素（只要其中一个基本上就能拿下我了，何况是三个元素一起上！），真正让我认识到什么叫“泪如雨下”“泪流满面”“老泪纵横”（……）

哭的不行了……我撤了……

预料到刚进大学的日子肯定会不容易，自己的敏感多疑会让自己的大学生活开始的更加艰难，会不可抑制地想家，会觉得同寝室的同学欺负我，不由自主的疏离感，更现实的，是生活中的种种不明白与不懂，广阔的校园对我来说无疑是一次次的迷路经验。也许会被老师调侃，被男生讥讽。总之现在想起来，早就没有了小学时遥望大学的渴望与激情，当时对于大学的幻想全部来自于《流星花园》，但活到现在，也明白大学不是被英俊的偶像和好听的主题曲包围的。对于自己，我永远都匮乏信心。我害怕英语四级六级过不了，害怕那么多课程会无暇顾及，还害怕无法交到知心朋友，被人排挤，最害怕的依旧是被人低估。

说点好玩的吧。野鸡去桃花岛旅行时在旅馆的一个小插曲。七个人聚在一起玩游戏，过程中时常有家长或者同学的电话窜进来，这时候其他野鸡就会躺在床上摆出销魂的姿势，然后吼着“快来嘛~”“等的急死了啦”“快把裤子脱了~”“一夜多少？500？太多了，300行不行……”以及Q非常敬业的在听筒旁边“嗯嗯”的呻吟…… 结果驼的同学就二话不说地误会了…… 还有谁来着，很淡定地讲“我马上睡了睡了，哦那个声音啊，是电视里的声音。”

上张有趣的图。（现在我对德国队的爱已经转移到梦里了，比如我出演一部好莱坞大片，貌似是我扮演一个被误解的逃犯，跟着真正的大毒枭越狱出来，才发现大毒枭都看着我……其中一个是德国队的波多尔斯基……我去……）

图的关键在于，左边的穆勒是21岁，右边的布特大叔是36岁。（我了个去……年龄神马的都是粪坑里的浮云啊……）